给你的一封信

曾经，花开了。花谢了。

曾经你给过我的幸福，都足一成了谎言。

如果你爱我，你不会让我受这般委屈、伤害、甚至让我泪流不停。

有时候，我宁可你已逝去，泪流满面、每天以泪洗脸的感觉来的真实。

你曾经与我筑立的城堡，说好的幸福，最后你也个人亲手摧毁了它。

你曾知道那城堡在哭泣、在淌血吗？

它祈求你不要那么忍心，在你还听的见吗？

曾经牵着我的手，已不再是我的；
曾经扶着的手臂，已不再是我的；
曾经亲过的嘴唇，已不再是我的；
曾经拥抱过的身躯，如今不会再抱着我。

曾经一起走过的路、去过的地方，已留下我一个人的身影。

这条路，在夜里行走，只看见我悠长的身影，好长好长；

曾经走过的路，才惊觉是你和她的步伐，我们的脚印早就被风吹散。

你～塑造了一个谎言城堡，
我居住在里面，
你走了，
谎言揭开了，
城堡侵到了，
我死在你谎言里。

听～那鸟儿在轻轻的呼叫
听～那潺水在高昂的呼唤
听～那风儿在大声的吹喊

你听叫我的呼唤了吗？
你听叫我的哭泣了吗？
你听见我的心声了吗？

 你曾经爱过我，就不改让我受如此的伤、痛

你不该让我一直为你流泪。

你的道歉、认错，除了弥补已经复原不了我的心伤。

爱一个人，不需要回报；但不需要如此对待。你不忍心伤害你喜欢的人，那为什么你忍心欺骗、伤害一个他深爱着你；你也曾经爱过的人呢？

你心里好过些了吗？你曾经也同样如此被别人对待，你也用同样手段对待我，你心平复了些吗？

如果那天我没阻止你，我宁可和你一起轻身，那样就不会有接下来的种种。我们或我或你走了，也许这件事情慢慢地会带入记忆中。

我承认也许过程中我做的非常糟糕，所以那是你对我的报复。

爱～走了，心～碎了。你的之后所对我做的种种已经成为了一种弥补。

在那天，你压在我身上，我一度想推开你，我思绪很混乱，我一度问自己，你是老师，我是学生，真的要吗？清醒后，我们该怎样面对呢？那不是很尴尬？

你狠心的选择另一条路，可否知道你的离开丢下的许多摊子，都变成我一个人扛了吗？就算被揭开，难免别人会出现许多对我不一样的眼光；而你，谁人会相信，你曾经爱过我？

你可曾知道这一切？

你不曾回头想想我、看看我，看看我已经被你伤的遍体麟伤。你仍然那样的做～

我～是真的失去你了；
我～已经在你不要我的那一刻起，已经不再是我了；
我～你没曾想过我对你作出的种种；
我～ 为你死过，也为你重生；

但，你却重来没有珍惜过我的存在。你步步近逼，就像拿着枪，告诉我，你无论如何都要接受，因为我就是那样的人！不然，你就死在我的枪下！

我讨厌等待！我讨厌欺骗！我讨厌隐瞒！我讨厌被伤害！我讨厌被心痛的感觉！但，你每一项都做足了很多很多很多很多～～

我给不到你自豪，对不起；原本我是你的选择，却在那时变成别人了，我从选择变成了代替品。这都是你给我做出的种种。

爱，伤了；灵魂，离开了
想你，已经被海水推走了；
爱你，已经被雨水洗走了；
心，被你砸碎、带走了；

树林大树摇坠着，
胜过风儿握着呢，
树荫下大伙欢庆，
却不知我在泪流，
给了的心爱不回，
你不知何人知晓？

欲请天尊下凡来，
却不知为何而来，
圈圈眼泪要留下，
轻轻雨水那儿来，
夕阳一样变了样，
双双对对心又酸，
何人知晓我心泪？

爱~失去了

我不知道我接下来还能全心全意的爱一个人吗？我其实很害怕/很害怕，我爱了，究竟能够不受伤害/不会被背叛？我不知道~

当我一直相信，最后却是全是伤害时，我放手了。心碎了异地，我真的不喜欢被隐瞒，欺骗的感觉。

爱上了，不管是谁我都会全心全意去爱。就算知道仙人掌是有刺的，我还是回去拥抱。

爱，我给了，并不要求回报，就不要轻易去敲碎好吗？

爱给了，你觉得还能完整的给下一个吗？

也许能够，也许不能够。能够可能只是许久后，一年，两年，三年，四年。。。。。。。我不知道。。也不想去想这个问题。。。因为伤过了，就明白那种痛，真的很伤，不想再愿意去尝试。。。。

放不下，执著。。。痛了，我就会放下。

原本把面具脱下后，就以为不需要再带了 ，但。。原来我已经习惯了。。。自从那天后，面具重新戴上，不想再轻易脱下，更不想要看别人的眼色过日子。。。我现在只想好好保护自己，多关心自己，多疼爱自己，不想再被别人欺骗，不想再被别人那样对待。已经够伤了，一次不够，两次，三次，四次。。。。多的。。。我已经不会数了。。。

为什么真心对待别人，就会有那样的回报？还是我做得不够好？这几天，我反反复复想了一个问题，以后我的未来那个，我能否给她足够的信任？我其实还蛮担心，我给人信任，最后落得如此田地，报应吧！

朋友告诉我，让自己好过点。告诉自己，他会伤害我，是因为我前世欠他的人情，今世他那样对我，是我的报应。。。。 谢谢你伤害我，让我看清楚你是个怎样的人，也教会我，如何去相信别人，并不是“轻易”。。。

很多东西/很多事情，我舍不得，但我会好好去面对。我会比伤害我的活的更加好，更加幸福！

因为他，我学会了很多很多。。。。。。

我的眼泪从那天开始，就已经不会再为他流了。。。

但，我很庆幸我不会那么恨他，因为至始至中他都陪着我。

爱~消失了。。。失去了。。。我还能爱下一位吗？

新生活

昨晚，看着来来往往的车辆，心情平静了很多，感觉到心就好像大海般，没有任何海浪敲打的感觉，很舒服、很开心、很轻松。

看到啊kor那么轻松、那么开心，想必他是真的放下了，我也不需要担心他了；他告诉我，他很轻松、很开心，他的样子好可爱，好像小孩子得到糖果一样，开心的手舞足蹈；他没有在欺骗我，甚至很多事情他都对我坦白，虽然我不知道他说了多上我们去马六甲的事情，但～过去了，也不想知道了。

他说他很开心想回来告诉我事情解决了，很和平之下。只是因为我太紧绷，总是在担心，不知道我为什么那样。哈哈～他笑了，事情经历过，第一次看他在我面前笑得那么自然、那么开心了。

他，其实是一位很好很棒的哥哥，虽然他总是令我失望、令我伤心、令我担心，因为有一天，他给了我也个肯定和确定的答案，我最终还是选择相信他！因为他第一次那么肯定的告诉我，那么肯定的要求我相信他，所以哥儿们，讲心的！

其实，过去他怎样对我已经不重要了。重要的是现在，我想告诉大家，我有位哥哥了，我终于有位哥哥了！！！！

谢谢啊kor，谢谢你牺牲自己陪伴我、鼓励我、开解我，你从来没有放弃过我，你是我第一个愿意陪我离家出走、陪我一起做疯狂的事情的好朋友！你这辈子都是我的好兄弟、好朋友、我的家人！谢谢你，感激你，除了讲这些话，我不知道还能讲什么。我亏欠你的真的太多了～有时候，除了对不起、谢谢你，不知道该说什么了。

谢谢大姐、二姐，特地从吧生上来陪我吃晚餐，对不起二姐，总是令你担心。我没事的！我会好起来的！

对不起爸妈，我的任性让你们担心了。但，我会尽我所能考到那张文凭！！我会加油的！

谢谢身边的朋友，佳乐、kenix、evon、美贤、秋宜，对不起让你们为我担心了；对不起，我知道你们总是找方法开解我，但还是失败了，可能我固执吧！但，你们说的话，我都有听进去！也会好好的善用～

对不起，我的老师们，让你们为了我那么担心，担心我这个那个。对不起，当你们关心我时，我却不理会。对不起也谢谢你啊soh，谢谢你开解我！

*有任何没提到的朋友，对不起。

以上的家人。朋友们，对不起也谢谢你们！我会加油的！

新生活、心开始、新开始，一切又回到原点，只是少了很多，但多了很多去弥补那些空洞。
像啊kor说的。没有事情是不可能的，他可以，我也可以！

新生活，我的第一件事情就是写部落，交代好我的心情。接下来就是洗我很多很多的衣服！累呀！！！哈哈～

冲丫冲丫！！！！！（笔记：以后眼泪不要那么的浅，总是为你再流泪。但，看到你在我面前总是在流泪，弥补回来了。哈哈哈哈～）

爱？信任？包容？

这星期来，我的生活发生了重大的事情，改变了很多。我身体向我发出讯号。爱情、读书压力压得我喘不过气，我很辛苦，真的很辛苦，我不知道怎么去振作，我好想就那样去了。。。因为我不想面对、不想失去，我们吵架了、打架等谈了很多很多。始终没有解决，因为他不想解决，解决了又心软，把原本倒掉了的垃圾重新装回。

我一次一次的给予信任，却一次一次又失望了。我心碎、我跌得好深、我找不回我的心和自己，我的信任、对别人对自己都亏了，因为一个人，因为他总是出尔反尔，始终在拖泥带水。有时候他为了不伤害我，选择隐瞒我，最后他招人。

那几天，我知道下星期就是考试了，我不知道怎么去面对，很压力；加上爱情的压力，我几乎崩溃了。

他很绝的要她放下，最后陪了她整个晚上。他说他对自己说那是最后一次陪她，她不知道。

昨天我到学校后压抑不住，我不知道自己几时会崩溃。我哭了很多很多次，心痛了很多很多次。。。

最后我决定让自己离家出走，我选择他跟我一起。我想到外面吸吸新的空气，他陪我了。昨晚我们谈了很多，他今天作出了很多证明，他不想继续伤害我，他想一次过解决。他没责怪我，虽然我也伤害他很深，始终还是一样的对我。我们吃了很多、说了很多很多，我释怀了。他真的做到证明给我看了，我选择再次相信他！

他哭了，我也哭了。他说他能放下，我也能够。我们需要重新开始，重新开始生活。

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在这段旅程中，我 释怀了很多。想了很多。他知道我不可能成全他们，他也选择了放手。其实，很多比我不幸的，他们坚持每天的过得很开心。身体有缺陷的等等很多很多，他们从未选择放弃自己，他们还是一样幸福的过着。昨晚吃东西排队时，看到对面店有位auntie，他失去了一个手臂，他还是一样活着，他没有放弃自己，那一刻我醒了，彻底醒了～

火车上，我想了很多，我哭了很多。一辆火车，停下了，它载了很多乘客，每个乘客带着不一样的烦恼、心情。。。有的是开心的、伤心、难过、烦恼、犹豫、睡不够、听歌、睡觉等等都有。到站了每个人都必须重回自己的生活、岗位，重新开始生活。我对啊gor说，不能接受我们始终都要开心的接受、不开心我们都要想办法去开心，他给了我很肯定的答案。我就得相信他，不是质疑他。

我告诉他，其实我不想那么快到站，因为我必须下站，重新开始生活、开始去面对一切。但我还用个开心的心态去迎接接下来开心的新生活！我们都必须加油！到站了，我们还是需要分离。

这段旅程，我放开了很多，我找回自己、找回开心了，信任，好像还没有。我心放开了，原来是多么的开心呀！谢谢啊gor，虽然你伤害我那么多次，但你始终没有放弃我，你始终都在我身边，陪我好起来，谢谢你～真的很谢谢你^^

分离了，我其实告诉他我很担心他，两天不会看到他；他告诉我，相信我，我会做到我答应你的事，我不会再让你失望！那一刻我很想流泪，我的心得到了肯定！但我会存在点担心，他怎么去谈！

但，啊kor！我相信你！就要完全相信～这段过渡期，我们兄弟俩一起去面对、一起去度过！！！jiayous！！！！

你一直都不知道

当你知道我哭时，泪已经干了。你从不知道我为什么哭～～我需要你时，你不知道；真正拥有你时，我们的心被拉的好远好远。

今天你告诉我，晚上不要烦你时，我的眼泪差点掉了，原来一直都是我在烦你。原来是我这个烦人的人。

在我面前你失去了纯真的笑容，我在你身上再也找不到了。找到的却是在别人身上。

其实你知道吗？有时我真的很累、很累，面对我们之间的爱情，我不想妥协、因为我不甘心！！

每天我们的聊天剩下的就只是晚上，有时只是半小时多，我该满足吗？我发现我越来越不了解你了，你也没有让我慢慢进入你的内心。

我不在你面前流泪，至少我还带点矜持，不会在你面前那么难堪。有时候我觉得晚上的你才真正属于我、跟你在一起才真正属于我，只是慢慢我发现到，其实你根本都不属于我。

我很努力不让自己多想，因为你是爱我的。有时我的确是感觉得到你是我爱的那个人，只是多数时间你总是在发生事情时说，你都知道我是那样的人啊～你知道这句话，已经失去了它原有的意思。我知道你、也很了解你，但你总是丢下我一个人孤单。

你在乎我吗！？你重视我吗？其实你都不、甚至不在乎、重视我，你平常的行动出卖了你。我心酸、我流泪、我不甘心就那样输掉你了！！！

dear，我真的很累，真的，慢慢我会觉得你给的爱去了哪里，我都不知道，因为真的很辛苦><

落寞

《落寞》这个主题蛮适合这张图片吧。它完全诠释了照片带出来的感觉与内容，深刻的揪着我的心。

无心在网上游荡，突然一照片吸引了我好久好久，我甚至有种冲动哭泣，因为这背景好落寞，让我想起了有时的我也还不是一样吗？一个人的时候也还不是和它一样落寞着。

曾几何时，我从很主动的人变成被动；从喜欢吵闹、热闹的地方变成安静的地方；从一位很活跃的人变得想要安静多一点。我不习惯吵杂、不习惯太过多人的地方。有时候会显得碍眼，别人对你的好，可能也只是需要你的时候才要你吧。我开始减少参加多人的活动，甚至就算去了，我会选择躲在角落，从心中冒起一圈圈的落寞。

躲在角落的我，甚至希望我的世界是多么的安静；相反地我常常在矛盾，为什么我是一个人的。或许换个角度来说吧，我可能需要就只是那几位真心对我好的人就已经足够了，太多人只会显得多了些些是非。

我害怕寂寞但我也讨厌吵闹，也许是他从热闹中推入陌生的生活中，我已经那样地渡过许久；也许等待另一个人把我拉起，好好地呵护我、关心我吧！不再把我任意丢下，那我已经足够。

常常一个人的时候，回想起一些事情，心真的纠结着无法自拔，很辛苦、很累、很讨厌那感觉。同样的一个感觉小时四年了，再次燃起。我努力说服自己，我会习惯的，真的！但新不听使唤始终揪着不放，我想放声大哭但眼睛拒绝我那懦弱的虚伪。

有时嘴巴说不难过、不生气、不要人陪，但又有多少个人知道呢？以前有一位，他知道但很少不表露出关心；现在也有一位，他知道，但他却从不开声。

哭泣时，最伤心的词句不是“哭吧！”而是“不要哭！”

跟哥哥聊起，告诉哥哥以前我真的很懦弱常常都在哭，什么事都在哭。因为那是我发泄心情不愉快、压力时的管道。哭过心就会暂时舒服点。当有人跑来安慰我不要哭时，我会更加歇斯底里的大哭，封闭已久的心，我好像让它再次清洗过往的伤痛。

曾经我有位朋友，很好的朋友，现在我们失联将近N年。她，是我心灵上唯一的知己，第一位女生也是朋友会在我难过哭泣时，抱着我、陪我一起哭。那一幕幕我不曾忘记，因为她，那时候的我，明白什么叫做友情的珍贵；那么多年来，也只有她那么的一个人曾经那样为我做过。

我喜欢黑夜里一个人躲在角落哭泣，抱着自己，那时候我才知道那个世界才是真正的属于我。现实生活中我输掉了自己，因为我的懦弱、无法坚强，我输了。

落寞，一个人。。。凡是都是一个人在思想。

有时候我累了，真的累了。如我过往写的诗句，我好想再次倒下，我不想再起来。我不愿再次黑夜里只有我一个人孤单的身影。在灯光下，身影被拉的好长好长～～～～～

真的不了解自己

有时候，我知道如何去安慰别人，却不知道怎么安慰自己。我不需要别人的同情，因为那是虚伪的！毫无意义。我只想要当我说不需要别人陪时、我没有不愉快时；有个人知道我是真的不愉快而会陪伴着我。

其实，我是多的想说，为什么要那么早告诉我，为什么要告诉我那件事情，如果你不说，我不会像现在那么在意！你知道要我突然接受一样突然改变的事实是多么的辛苦的吗？我甚至需要好久一段时间才会开心回，因为只有我在乎那个人我才会那样。

我在表面上总是说不在意，但我却是非常地在意。

你告诉我：“我就是不要告诉你先，因为知道你会很兴奋。”

你知道为什么要说？不说出来先，是不是就没有现在的不愉快。我真的很不开心。我努力的让自己很开心。真的，但我知道我不开心。在我不开心时，却找不到一位可以陪伴我的人。我的朋友、很好的知己一个个突然消失。

我刚才叫着你不说出那句话，因为我知道我也猜测到是什么话。我害怕自己会突然失控哭泣。
我知道，我甚至可以不需要住你那里，但我不想别处。真的

现在有种尴尬说要去你家，看你的家。真的很尴尬。你不会，但我会丫，毕竟事情是发生过，不愉快过。

如果你没告诉我之前的决定，我不会像现在那么无助。为什么要告诉我‘？为什么？不是好好的吗？你那样，导致我以后面对你都会很尴尬。我想真的很想，只是我不可能拉下脸皮使用到“哀求”吧～没必要。

虽然计划打翻了，需要重新调整。但，我有坚强的意志力，我会很快安排好的。

深虑一层，我是希望不被别人担心的或带烦恼给人的人。毕竟我哥他已经那么烦恼了，我还在为他增加烦恼？

很多事情不是你所能要求就能够得到的，现实和事实会催促你去接受，去承认！

别伤心、别难过，总有一天会好起来的！记得，不要随便在别人面前把自己变成懦弱或掉泪。因为不值得。

哥，没有关系的，就算我知道最后会牺牲我（这句话在我心里一直想说），也没关系嘛～因为说难听点，我没那个资格，我也不是你的亲弟弟。而我不能那么自私，因为你这位哥哥已经对我太好了，跟我姐姐一样对我好。我还需要埋怨吗？可能住，暂时会住吧。长期却不是理想的选择，还是需要去放弃。

可能我就只是有那种福气有亲姐姐却没有亲哥哥。就算再多的疼爱，始终弥补不了那种空虚。但，我必须学会自足。！

心情

一直以来，或者说从小到大，我都渴望自己有位哥哥。我有姐姐，可是在我心中有哥哥姐姐才是足够的。所以总是在小时候问妈妈，怎么我没哥哥或弟弟。也许是已经注定，也已经确实，我是没有哥哥或弟弟。而我只有姐姐。

也许很多人都认为或责怪我，有姐姐的疼爱就要觉得满足。所以咯，有些东西要碰到钉子了，才知道痛。许久后，我明白了痛，真的很痛。原以为有姐姐的疼爱加上哥哥的那一份真的很窝心，只是我需要面对现实，我没有就是没有，没办法怨言。

有时候我觉得有哥哥或弟弟时间很棒的事情，因为男生和男生在沟通上会比较方便，至于姐姐就有些需要避忌。所以每次当对方问我时，我并没有很足够的理由，我只想要有哥哥疼、姐姐疼、父母疼。

很多事情总是以为，一直以为，我甚至不想那么快清醒，因为不至于去面对那种现实的痛。曾经我怀疑我现任哥哥是因为同情我，而认我时，我是很气愤，因为我不需要别人同情，如果你不愿意的话，我不会强逼你。

第一次他认我是弟弟，他因为一些事情，跟我道歉。我有些开心，有些激动，因为我终于有个哥哥了。我无法形容我那时的心情，感动。

只是有了又怎样？其实经历过才知道有没有无所谓，因为都不重要，有一点要清楚的记得不是亲生的往往很多地方都包容不来。

我想哭了，因为现实真的很痛。我真的认为你是我哥哥，不过，我却感觉不到有为哥哥的存在，有位哥哥呵护我。

曾经你告诉我我你是怎样的人，问我是否可以忍受。我是可以的，只不过忍也有界限。难道你希望每次没做错事情时，对方却脸嘿嘿对着你，你是什么感觉？你知道那是多么难受的吗？

其实我不需要看你脸色生活，只不过我把你当哥哥了，兄弟姐妹总是会有吵架，吵过就算了。

你总是才在事后问我，为什么？你难道不知道我是位敏感的人吗？

如果只是说说的，我宁可不要有个哥哥了。我有我现在的两位姐姐就已经足够的。

为什么我总觉得很多事情都不妥，才导致你给我脸色看？为什么我就不能对身边的人好点？
你知道吗？昨天的那杯，我是多么想倒了，因为那样我才没那么难堪，也比较好下台。

最后你却因为那位肥婆的话而在意，而说：“你可以不要泡给我的！”
我只是不想在事后被你取笑，那样有错吗？

kor，其实很多东西我想告诉你，甚至心情不好时，不要别人陪我时，希望有个人关心。只是最后只有美贤在我身边。你却因为敏感，而不当一回事。

也许有时我想太多，只是我是多虑、敏感的人啊！

如果是我做错导致你那样对我，我道歉；如果因为接受我当你弟弟而感到压力，我道歉，我不要了。你不知道我的压力是那么的多。

学业、前程、考试、金钱、感情真的搞得我好累，真的好累。我有哥哥，只是当我有事情时，第一个想到的不是你，可能是我姐或美贤或其他人。因为我知道就算找你，信息的发送也只会石沉大海；脸书的存在也会瞬间offline；在电话里，你给不到我鼓励和安慰。有时候觉得你只是在当我的听众，就好象我们是收听电台的人们，不想听就关了。

我的心情无法得到安慰、歇息、鼓励，彷徨徘徊着，一个人寂寞的走着走着。心累时，我选择躲起来或夜晚一个人在流泪，流过就暂时冰封心，不让它那么疼痛、那么累。

对不起，如果我真的导致你心情不好。放心，我明白了现实，明白了我是没哥哥的人，如果你觉得压力，你可以选择不要，我不会怪你；因为现实教会了我许多。让我成长了许多。

『原来有哥哥姐姐的疼爱是幸福的。』

我有我姐姐，她们都很疼爱我。只是我没有哥哥，没有像《新兵日记》里罗刚那么幸福，有位那么疼爱他、关怀他的好哥哥--孙安邦。

好了，收拾不愉快的心情。向明天继续加油！！！wesley，你会没事的！记得，有没有哥哥不要紧，因为你有两个爱你的好姐姐、爱你的父母！那已经足够了！

心情

如果只是假装的对我好，那么我宁可选择不要，因为我伤不起，我比想像中的脆弱。

一句话，重复的挂在嘴边，有一天也会厌倦；如果你不愿意的话，我不会勉强，我也不需要同情而可怜我才当我哥哥。可能我只是想要，想要有个哥哥疼、保护、想要依赖吧。但我绝对不需要同情才对我好。

我会开始去尝试接受，我不想要到最后再次的打击才接受。

以前到现在我都是没有哥哥的，所以现在有或没有已经不重要了。那是事实了，改变不了。不要问我为什么需要，因为我也不知道。可能需要而需要吧！

再一次我声明，不要因为同情，而可怜我才对我好，那样我宁可不曾拥有！

结婚那件事，其实蛮累的

2月11日，大姐嫁人了。全家忙透了，东张罗、西张罗。好不热闹丫。我多了一位姐夫。其实很早就是了，但我不肯叫而已，但他始终都要我叫他，所以就叫咯。哈哈。也好，多一位姐夫，好像多一位哥哥。哈哈

9号那天我就拿假期回家了，我的忙碌也在这一天开始了。朋友说我好像是我结婚，那么忙，哈哈。没办法，姐姐嘛～

回到家都已经接近五点半了，休息下就去拿西饼、做最后的准备。

10号那天，忙碌了，感谢堂姐抽空来协助妈妈，那么多天她都无畏的付出，工作完毕后马上上来，虽然是我载她的啦。哈哈。早上是过大礼，吃完午餐后就是送礼饼给亲朋戚友。回来后下野新买些东西。回到家又在准备布置，那些女人连绑气球都不会。哈哈。一边聊天、一边工作，那是幸福之一。

东忙忙，西说说。快乐再也不过。傍晚时分，亲戚纷纷到来，家中突然热闹起来了。远方的亲戚一同到来祝贺，大家吃吃谈谈。你一言我一语，一直到晚上才离开。离开后就是轮到主家用餐了，其实我已经忙到饱了，根本吃不下，只是吃那么一点。还要去收拾。

姐妹团在一旁开会，讨论怎么去“整”兄弟团。哈哈！！！录影师也陆续到来，我只好让出床位让他睡我房间。原来大姐请到著名团队--BIG BOSS PRODUCTION小老板制作室。更值得一提的是，老板竟然大我一岁（自己猜猜），年轻捏！而住在我家的竟然是老板。哈哈。荣幸荣幸。

突然，我为他们编了一段话剧：

A&B: (取笑C)哈哈，今晚我们有伴，你却是一个人。
C      : 哈，我睡的是床，你们捏？
A&B: (低头，然后呛声)hmmm...我们睡地上，但我们比你好，我们有冷气，你们没有！哼！哈哈
C    : 哼，没关系，我早上起来有主人家特别准备的早餐，你们只是吃roti canai。哇哈哈哈哈哈

（此故事纯属虚构）

一点早上才准备去睡，我不是兴奋只是睡不着，一直以为是六点。睡睡下，妈妈起来了，五点耶，我也被逼起身了，因为答应妈妈准备到访者的早点。

录影师、化妆师、新娘已经准备工作了。姐妹团也在不久后到来准备“整”人用具。我从不是姐妹团，慢慢变成其中一分子，OMG！什么和什么嘛><

新娘车的抵达、放鞭炮、开车门这是必然经过的事情。姐妹团开始玩兄弟团了，气氛好高昂好热闹！最终还是抱的没人归。哈哈。

敬祖先、敬茶等完毕后，就是我撑伞上车了。一切准备就绪后，我们就出发男家那里了。

一小时左右后，我们终于抵达了。一系列仪式后，我们终于有的吃了。哈哈。

我、爸妈、二姐先回因为要回家准备大姐回娘家的午餐。兄弟团载我们回，在路上，我是睡着了。因为超级的累！！！！

原来我的发型师不会set头发的，把我头发set到跟大便没两样！adui！！！生气！！我自己set都好看过她咯！it was a 1st time also last time!

驱车前往酒楼，我以为我们·会迟到，没想到是早到。我必须忙进忙出，一会儿slide show、一会儿找到贵宾。我是晕的咯，我不晓得谁是谁、座位的安排也不是直接通过我，我必须要hold住整个场。虽然没那么完美，但是我觉得我尽了我需要的责任了。不需要自责，我告诉自己以后我的婚礼绝不能重犯！感谢一剪梅司仪和大佬andy的从旁协助，让我能够暂时舒缓下情绪。

最后，我hold住了整个场，虽然不完美，但已经比别人好很多了。哈哈


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感言

其实我不喜欢热闹，因为热闹之余就是寂寞。我会哭，我会舍不得。我发现我好傻，当工作人员拆下帐篷时，我突然有种哭得心态；甚至在散席后，虽然有种轻松的感觉，但我好事会哭，因为热闹结束了，我必须从热闹中醒过来，那是很残忍的！但，我得到了满足感，因为我的付出是值得滴，在整体看起来是完美的。

感谢录影师jatsern, gan ming de, wilson把婚礼的video拍的、制作的那么完美。值得给予鼓掌，因为他们真的很professional竟然可以在几小时的情况下完成那么有震撼性的video！你们真的很棒，很令人值得骄傲!jiayous！！！你们是最好、最棒滴！哈哈。特别感谢其中一位成员，协助我们的slide show自然循环，才使得整个环节尽善尽美。

感谢一剪梅司仪敬请的配合，没有你的协助，我的slide show也不能顺利播放。

感谢大佬andy，暂时帮我处理slideshow事项，感恩、感谢。

感谢一切有为这个婚礼付出的每一人，你们是最棒的！！！

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爱情是两个人的事情；但结婚是两家人的事情。这是千古不变的事实。

爱情很难能够维持到老，要看双方的“爱”到底有多深。

结婚是幸福、是开心、是烦恼也是累的事情。钱、时间必然是要花的，因为那是幸福的印证。

但会很累、很忙碌。结婚并不简单！这是在经历后，我的结论。首先要配合双方面，再来就是购买必需品，那是多到～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～·OMG！！！

注册啊，拍婚纱照、选婚纱、过大礼啊、迎亲啊、祭祖啊、晚宴啊！！！等等等等。好多好多啊！

累是值得的，因为那时另一段幸福的开始。接下来，携手走下去的日子是彼此，能走多远不是别人说了就算，而是两个人的事情。

衷心的祝贺大姐、大姐夫
新婚快乐、永浴爱河、早生贵子^^